Qui n'aime pas aller au cinéma? Après tout, quoi de plus amusant que de prendre un seau de maïs soufflé et de coca trop cher, de s’asseoir sur un siège mystérieusement collant et de voir le film que vous vouliez voir depuis toujours? Eh bien, beaucoup de choses, probablement, mais vous devez convenir qu'aller au cinéma de temps en temps peut être assez amusant. Mais pas si vous êtes un employé.
Une utilisatrice d'Imgur, Hymeria, a récemment partagé des histoires choquantes de son temps de travail dans un cinéma et vous serez surpris de voir à quel point certains cinéphiles peuvent être. «Je pense que chaque travail a ses moments scandaleux, mais le théâtre est un peu plus unique que certains d'entre eux. Surtout parce que c'est une salle géante pleine d'étrangers, où vous êtes laissé seul pendant des heures à la fois pour être bizarre dans un cadre public, mais en quelque sorte toujours privé », a déclaré l'utilisateur dans une interview avec Bored Panda. «Bien que chaque travail de service à la clientèle ait son propre créneau d'événements étranges, je pense que mes histoires aident à refléter certains de ceux qui sont uniques à un théâtre.»
obtenu la carte du nord
Cependant, Hymeria a déclaré que travailler dans un cinéma a ses avantages: «Le plus grand pro est certainement le groupe soudé avec lequel vous travaillez, mais les avantages sont bons!» Malheureusement, les inconvénients l'emportent sur cela: «Le plus gros inconvénient est probablement, avant tout, les clients bizarres et farfelus, le fait que vous soyez en quelque sorte épuisé par les films. J'adorais y aller, mais maintenant je préfère rester à la maison et regarder des contenus sur des services de streaming ou sur DVD. »
Malgré tout cela, Hymeria aime toujours son travail et ne se voit pas changer de sitôt. «Les histoires sont parfaites pour évacuer et j'aime pouvoir divertir les gens avec elles. Cela a certainement mis en lumière certaines choses pour les gens, et j'espère que les gens qui les liront réfléchiront un peu plus à leurs habitudes de tournage de films », a déclaré l'utilisateur. 'Mais quand tout est dit et fait, j'aime tous mes clients, même s'ils passent une mauvaise journée ou agissent bizarrement en public.'
Découvrez les clients les plus étranges que cet employé de cinéma a dû rencontrer dans la galerie ci-dessous!
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#1
Source de l'image: Hymérie
Et maintenant quelque chose de sain. Nous avons ce charmant vieux couple qui vient tous les jours et qui a vu tous les films de notre théâtre depuis que j'ai commencé ici. Elle est un plaisir absolu à servir, et j'adore chercher des films pour elle et écouter ses critiques. Elle me demande constamment comment je vais, comment va mon mari, comment va mon chat, me parle d'elle-même, apporte des biscuits, les œuvres. J'adore cette femme et j'attends toujours avec impatience ses visites.
# 2
Source de l'image: Hymérie
Donc, une femme entre, veut voir un film, je pense que c'était la sortie d'Halloween de l'année dernière. Évidemment noté R. D'accord, bien sûr, pas de problème, non? Faux! Mon théâtre applique cette politique selon laquelle s'il est plus de 18 heures, les enfants de moins de 6 ans ne sont pas autorisés à accéder aux films classés R. Et il y a clairement un bébé dans la poussette. Je passe par mon script, elle ne l’a manifestement pas, entre dans un match hurlant avec mon manager et joue la carte de la course. Pas de honte. Le directeur dit de la laisser partir, alors nous le faisons. Nous continuons à recevoir des plaintes à propos de l’enfant, mais chaque fois que nous essayons de le mettre à la porte, c’est la même chanson et la même danse. Coupure jusqu'à la fin du film. Elle sort, tout sourire satisfait, et dit «désolé, il a eu un petit accident ~» et s'exhibe. Nous entrons, et il y a des crachats. Tout. Plus de. Comme, ce gamin couvrait 3-4 sièges sur les 6 rangées en vomissant. Cela ne semblait même pas humainement possible! Tout ce que je peux dire, c'est honnêtement, les règles sont là pour une raison. S'il vous plaît, suivez-les. Parce que maintenant, nous utilisons cette histoire comme un exemple sur POURQUOI vous n’êtes pas autorisé à amener votre bébé.
# 3
Source de l'image: Hymérie
Donc, notre théâtre a dû renoncer à son contrat avec le service de nettoyage lorsque j'ai commencé à y travailler, ce qui signifie non seulement que je suis chef d'équipage, huissier et concessions, mais maintenant je suis aussi le concierge et l'entretien. Alors qu'ils essayaient de comprendre comment faire fonctionner les horaires, nous avons fait un passage de quelques semaines lors de l'ouverture d'Infinity War où nous avons nettoyé le matin avant l'ouverture. Alors je finis de souffler tout le pop-corn et les ordures au fond du théâtre (vous avez bien lu. Souffle de feuilles. La plus grande invention jamais.) Et il y a cette liasse de serviettes vraiment difficile. Au moins, cela ressemblait à des serviettes dans la pénombre de mes fesses cliniquement aveugles. Alors je tends la main, je l'attrape et je suis immédiatement frappé par l'odeur et la texture. J'ai juste saisi, et accidentellement écrasé dans ma main, un étron humain. Quoi. L'enfer. Pourquoi? Pourquoi quelqu'un ferait-il ça? Qui a blessé ces gens? Alors je me lève, crie à mon collègue de prendre du désinfectant, et je vais vite bâillonner dans les salles de bain pendant que je me frotte les mains avec un peu de notre nettoyant. C'est alors que j'ai appris la leçon à TOUJOURS porter des gants lors du nettoyage.
# 4
Source de l'image: Hymérie
Honnêtement, je ne savais pas quel mème utiliser pour celui-ci. Cette série d'événements me déroute encore aujourd'hui. Je faisais mes vérifications habituelles dans la salle de bain, en m'assurant de faire connaître ma présence avant d'ouvrir complètement les portes afin de ne pas avoir la vue d'un dong d'un client aléatoire. N'entendant aucune réponse à mes appels de «MAINTENANCE», je suis entré dans les toilettes. Seulement pour voir un jeune garçon, environ 12 ans par mes juges, agenouillé dans la stalle. On aurait dit qu'il reniflait. Contre mon meilleur jugement, j'ai décidé de remonter mon pantalon de grande fille et de m'en occuper moi-même. J'ai frappé sur le côté de la stalle avant d'entrer et j'ai rencontré une scène tout droit sortie d'un film d'horreur. Il s'agenouilla, le nez d'abord dans sa propre crotte, l'écrasant et la reniflant. J'ai crié «QUEL ENFER» depuis, que pouvez-vous faire d'autre honnêtement dans cette situation? Il laisse tomber sa bûche, se met à pleurer et sort de la salle de bain en courant, ne se lavant même pas les mains de caca, laissant une empreinte de main impressionnante sur la porte que je devrais nettoyer. Alors que je pars et que je bloque la salle de bain pour me ravitailler, une femme marche vers moi, suit mon bandit au chocolat. Elle commence à me crier dessus pour avoir crié après son fils, en disant que je le privais de sa chance d'obtenir l'immunité contre les maladies de ses propres crottes, et que c'est le seul moyen pour lui d'obtenir des anticorps parce qu'il n'était pas vacciné? J'étais stupéfait. Bamboozled. Déconcerté. Je ne pouvais que cligner des yeux et dire «Madame. Tu dois partir.' Heureusement qu'elle l'a fait, car je n'avais aucune idée de comment j'allais expliquer cela à la sécurité.
# 5
Source de l'image: Hymérie
Maintenant, celui-ci me dérange vraiment. Un de mes collègues est atteint de SP et a besoin d'un chien d'assistance. Il s'assoit tranquillement à côté de son fauteuil roulant à moins qu'elle ne soit menacée ou stressée. Mais ce genre de personnes achète un gilet en ligne, fait certifier leur chien en tant qu'ESA et l'appelle bien. Les ESA et les animaux d'assistance sont COMPLÈTEMENT différents. Les AES ne sont couvertes que par le Fair Housing Act, et cela ne les couvre que pour le logement et les voyages. Ils ne sont PAS autorisés dans l'espace public. Les animaux d'assistance sont spécialement formés pour être dans lesdits lieux publics. Alors cette femme entre, et dès que je demande 'Votre chien est-il un animal d'assistance enregistré ou et ESA?' elle s'en va. Crier au sujet de la discrimination, etc., dire que nous ne sommes pas autorisés à demander cela (alerte spoiler, nous le sommes) et menacer le responsable d'appeler l'entreprise. Alors, nous la laissons entrer. Ensuite, nous recevons des plaintes selon lesquelles le chien se promène dans le théâtre, aboie, essaie de prendre la nourriture des gens, et finalement, urine et pète partout dans la passerelle tapissée. Alors, on va l'éjecter. Et elle crie tout le long de la discrimination. Ne fais pas ça. Ne fais jamais ça. Gardez vos AES ou vos animaux non enregistrés à la maison.
# 6
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Pour ma dernière histoire, j’ai décidé d’en choisir une qui me tient vraiment à cœur. Cela s'est produit juste après avoir été promu chef d'équipage, et c'était vraiment démoralisant. Je travaille donc sur l’ouverture d’Into The Spiderverse. Beau film d'ailleurs, j'adore le style. Ces deux femmes plus grandes viennent avec leurs 4 enfants combinés. Ils n'ont que 4 billets pour le film, tous des billets pour enfants. Ça va, nous sommes dans un centre commercial après tout. Je les dirige vers leur théâtre et leur fais savoir poliment qu’ils ne peuvent pas rester au théâtre après l’heure de départ, car ils n’ont pas de billets. Ils me donnent le mauvais œil et s'en vont. À ce stade, je remarque qu'ils crachent des graines de tournesol partout sur le sol. Je les informe poliment qu’ils ne peuvent pas non plus les avoir. Ce qu'ils ignorent évidemment. À ce stade, j'apprenais à choisir mes batailles alors je les ai laissées glisser. Ils seraient de toute façon hors des théâtres après avoir installé leurs enfants. Ou alors je pensais. 20 minutes après le début du film, un de mes huissiers m'a informé qu'ils n'étaient pas revenus. Alors je l'ai renvoyé pour les récupérer pendant que je me levais et prenais des billets pour lui. Il est revenu, suivi des femmes. Ils jaillissaient d'abus dans des tons venimeux chuchotés sur la façon dont nous, les «crackers», les discriminions. J'ai juste souri et j'ai continué à travailler. Environ 30 minutes plus tard, ils sont de retour. Ils disent qu'ils doivent vérifier leurs enfants et l'un d'eux a un billet cette fois. OK c'est bon. Mais pas de graines de tournesol. Ils m'ignorent, me dépassent et reviennent tout de suite. Un client s’approche et m’avertit qu’en entrant dans le théâtre, une des femmes a crié: «OBTENEZ VOS CULES ICI YA GOIN’ À LA SALLE DE BAIN! » De toute évidence, à ce stade, c'était bien dans le film, et ce n'était pas bien. Je suis retourné et j'ai attendu à l'extérieur du théâtre et j'ai escorté les dames à l'avant. Encore une fois avec plus d'insultes dirigées contre moi et affirmant que j'étais raciste. Pendant ce temps, la traînée de graines de tournesol a grandi. À la billetterie, je leur ai dit que je rembourserais le billet, mais sous des conditions claires, ils seraient autorisés à y retourner une troisième fois, et ils devraient attendre dans le hall jusqu'à la fin du film. Ils ont simplement roulé des yeux et sont partis. 20 minutes de plus se sont écoulées et ils étaient de retour. Je me suis tenu au milieu du chemin et j'ai simplement déclaré: «Vous n'êtes pas autorisé à retourner dans le théâtre. Je vous ai informé la dernière fois que vous êtes parti, et cela tient toujours. Ils m'ont tous les deux poussé et ont crié 'NOUS NE DONNE PAS A [DAMN] OBTENEZ UN MANAGER SI VOUS VOULEZ!' C'est exactement ce que j'ai fait. Il est allé dans le fond et leur a dit exactement ce que je viens de dire. Ils étaient tous des sourires et de la douceur pour lui, s'excusant. Laissant toujours une traînée de graines de tournesol sur le sol. Après les avoir escortés dans le hall, il s'est acquitté de ses fonctions. À ce stade, j'avais tourné vers le stand des concessions car ils étaient un peu débordés. Ces femmes se faufilent vers moi, et commencent à crier et à m'appeler des noms, des insultes et tout le reste. Je leur demande poliment de partir, ce qui provoque davantage de cris. Un membre de mon équipage demande s'ils doivent appeler la sécurité, ce qui incite les femmes à s'éloigner, criant toujours. Maintenant, à ce jour, je ne sais pas pourquoi, mais ce moment m'a brisé. Je suis allé au bureau du directeur et j'ai demandé, retenant à peine mes larmes, si je pouvais faire une pause. Il m'a dit de prendre autant de temps que nécessaire. Alors je suis allé au centre commercial chercher ma nourriture, pensant que c'était la fin. J'avais tort. Ils m'ont suivi à travers le centre commercial, disant des choses grossières, jetant des graines, tout le 9. La sécurité ne pouvait rien faire parce qu'elle ne le faisait pas quand elle regardait. C'était horrible. Je me suis caché dans la salle de pause le reste de mes 30 minutes et j'ai pleuré. Cela m'a touché, c'est vraiment le cas. Le directeur m'a dit que je devais rentrer à la maison et j'ai accepté. J'ai appelé mon mari pour venir me chercher, et ils étaient toujours dans le hall. Attends pour moi. Mon mari a dû entrer et me raccompagner. S'il vous plaît, rappelez-vous toujours que les gens du service client ne sont que cela. Personnes. Traitez-nous comme tel. Ne fais jamais ça.
# sept
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Honnêtement, cela devrait être du bon sens. Je déteste avoir à dire aux gens qu'ils doivent mettre leur nourriture dans leur voiture ou la jeter. Mais c’est une politique, et je peux avoir des ennuis si ce n’est pas le cas. Personnellement, cela ne me dérange pas que les gens apportent leur propre nourriture. Je comprends, les prix sont nul. Je sais. Nous sommes situés dans un centre commercial avec une cible et une aire de restauration, et c'est tellement tentant. Mais ne soyez pas comme ces exemples suivants.
1. Apporté une pastèque entière dans le théâtre. Je n'y ai pas pensé. Jusqu'à ce que je trouve ladite pastèque, fêlée en deux et évidée, assise sur un siège.
2. Un repas familial de KFC. Répartissez sur 2 rangs. Avec des tatos écrasés de bébé étalés sur les sièges en tissu. Au moins ont-ils utilisé le truc du sac personnel?
3. Crème glacée. Nous l'avons compris, en été, c'est un must have. Mais ne laissez pas le cornet en place, la crème glacée d'abord DANS LE PORTE-GOBELET.
# 8
est sept péchés capitaux sur crunchyroll
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Il y a environ un an, j'aidais à nettoyer les théâtres en soirée pour les préparer au lendemain. Nous attendions que Teen Titans Go sorte pour que nous puissions le nettoyer, alors je suis allé attendre dans le théâtre, sur la passerelle à l’écart de tout le monde et de la vue. Eh bien, alors que les lumières se rallument après la fin, cet enfant commence à chevaucher la rampe pour les escaliers. Gardez à l'esprit que, à leur plus haut, ils sont près de 15 pieds de haut. Je dis aussitôt 'S'il vous plaît, descendez, vous pourriez vous blesser!' C’est alors que l’enfant me frappe avec la déclaration ci-dessus, et sa mère dit: «Ouais, il n’a pas besoin d’écouter un sale concierge!» Ok, madame, je t'ai prévenu! Pas même 5 secondes après avoir tourné le dos, j'entends un jappement, suivi d'un bruit sourd, puis une oreille fendue en pleurs. Je me retourne et je cours vers l'enfant pendant que sa mère essaie toujours de descendre les escaliers, et je m'assure que rien ne semble cassé. Il a l'air bien, vient de l'avoir soufflé. Sa mère accourt, le prend et me crie dessus. Parce que c'est ma faute. Toute dame serrée.
# 9
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Celui-ci est un classique parmi mes collègues. Me voici donc, balayant le hall, quand cet homme en colère au visage rouge sort en trombe de la chambre des hommes. Il se verrouille sur moi avec ses yeux exorbités et commence à crier suffisamment pour donner à n'importe quel sergent d'instruction une course pour son argent. Après avoir réussi à le calmer un peu, je peux enfin comprendre l'histoire. Apparemment, cet homme est allé dans la stalle pour handicapés pour s'occuper de ses affaires. Ne trouvant pas de papier toilette avec lequel se nettoyer, il prend une décision. Au lieu de demander à l'autre monsieur dans les toilettes de lui passer quelque chose, il décide que son meilleur plan d'action est de ramper, pantalon toujours baissé, à travers la stalle verrouillée hors service, et dans la troisième stalle. Maintenant, la raison pour laquelle le deuxième stand est hors service est que quelqu'un a rincé et un rouleau entier de papier toilette avec ses restes, donc c'était honnêtement dégoûtant. Mais la façon dont cet homme l'a décrit était comme s'il était l'égout de Shawshank Redemption rampant à travers des rivières de caca tandis que les toilettes éclataient à côté de lui comme le Vésuve lui-même. Tout en étant encore nu de la taille vers le bas. Honnêtement, je ne savais pas quoi dire en plus de m'excuser pour la gêne occasionnée. Il a juste crié quelque chose à propos de la poursuite pour violations des conditions sanitaires et est parti.
# dix
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Super Troopers est un gros problème dans la communauté des stoners, du moins me dit-on. Eh bien, le second n'était pas différent. Il est sorti, vous l'avez deviné, le 4/20. Bien sûr, c'était le film incontournable de l'année pour les stoners. Et bien sûr, nous en avons beaucoup. Mon théâtre se trouve dans une ville généralement petite, mais nous sommes l’une des deux seules dans l’État, et notre zone de service s’étend même au-delà de la frontière nord du Canada. Vous pouvez donc imaginer qu'il était complet la soirée d'ouverture. Eh bien, certaines personnes ont hâte de fumer, alors dans un théâtre, nous entrons et c'est absolument REMPLI de fumée. Nous l'avons diffusé du mieux que nous pouvions sans déranger les clients, avons démarré ceux qui fumaient et avons fait de notre mieux pour y faire face jusqu'à la fermeture. Il est juste de dire que nous étions tous un peu hauts cette nuit-là.
#Onze
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Nous avons donc des vents très forts ici, et parfois des choses arrivent, et nous avons des pannes sur notre service de lecture de cartes. La plupart des clients sont compréhensifs, mais certains, pas tellement. cela n'aide pas que les personnes en charge de nos guichets automatiques refusent de se rendre plus d'une fois par semaine, et pendant les week-ends chargés, ils ne sont utilisables qu'un jour, puis sont absents pour le reste de la semaine. C'est l'une de ces fois. Un homme entre, un homme dont toute la famille nous est connue pour diverses raisons, dont aucune n'est bonne. Il arrive, commande et je l'informe que malheureusement, notre service de cartes est en panne, il devra donc utiliser de l'argent liquide, et je suis profondément désolé pour la gêne occasionnée. C'est absolument inacceptable pour lui. Il continue à me dire qu'il ne paiera pas le montant total à ce moment-là, mais seulement combien il en coûte pour fabriquer le produit. Il possède une petite entreprise, je ne sais pas, et il sait que tout ne coûterait qu’environ 5,20 $ au total sans des choses embêtantes comme les coûts de main-d’œuvre et les taxes sur les services. Nous lui disons que nous sommes désolés, nous ne pouvons pas faire cela, et il continue de crier. Pendant que je suis occupé avec lui, je ne vois pas son fils prendre les bouteilles d’eau et les réserver. À la fin, il soupira et sortit de l'argent liquide et paya ses verres à soda, puis partit. Inutile de dire qu'il est maintenant sur la liste des «pas de service». Le reste de sa grande famille ennuyeuse, cependant, ne le sont pas. Je pourrais remplir un roman uniquement sur cette famille, si je suis honnête. Mais c'est l'histoire la plus récente que j'ai d'eux.
# 12
Source de l'image: Hymérie
Là où je vis, il y a une réserve autochtone. Maintenant, je n'ai aucun problème avec eux, ils semblent vraiment bien pour la plupart. Mais ce sont les clients les plus ENTITÉS que j'aie jamais eu. Tout est «remise» ceci ou «remboursement» cela. Vous n’avez pas aimé le film? Demandez un remboursement après avoir tout regardé. Oh, ce pop-corn est périmé, donne-m'en un nouveau! Même si j'ai personnellement versé le pop-corn directement de la bouilloire, encore chaud et grésillant à leur demande. Ceux qui m'attirent vraiment sont cette famille qui vient constamment. Ils tombent comme 400 $ chaque semaine ici, et ils ne sont JAMAIS heureux. La mère refuse de souscrire à une adhésion, mais prétend ensuite en avoir une. Quand je mets le chiffre pour lui faire plaisir, cela montre qu’il n’ya pas de membres. Au lieu d'essayer un nouveau numéro, un e-mail ou tout simplement de le laisser partir, elle dit à la place: 'Oh, désolé, ma nièce a dit que vous étiez le' lent ', puis répète le numéro. Très. Slooooooowly. Maintenant, j'ai Aspergers (ou peu importe comment on l'appelle maintenant) mais je suis entièrement fonctionnel par moi-même. C'est donc très offensant. Alors je les ai transférés dans une autre caisse et j'ai trouvé un gérant, qui leur a dit qu'ils devaient partir. À une autre occasion, le père m'a appelé, après que nous ayons été fermés, et a fait tout le truc 'pshpshpshpsh' et a claqué des doigts comme si j'étais un chat. Ne faites jamais ça.
# 13
Source de l'image: Hymérie
Nous en avons BEAUCOUP. Pour une raison que je ne comprendrai jamais, les gens se rendront dans ma ville de partout ailleurs aux États-Unis. Ce n’est pas une grande ville, il n’ya pas grand-chose à faire et ce n’est certainement pas un haut lieu des vacances. Mais nous aurons un flux quasi constant de ces personnes pendant les vacances. Et c’est toujours «pourquoi est-ce si cher ici, vous ne pouvez pas me facturer autant! Une autre ville ne facture même pas la moitié! » Je déteste ça, vous détestez ça, nous détestons tous ça. Je ne veux pas non plus facturer autant, mais ce sont les prix. Se disputer ne les abaissera pas. Par coïncidence, la raison pour laquelle les prix des concessions sont si élevés est simple. Les salles de cinéma ne perçoivent aucun des revenus des deux ou trois premiers mois de production d'un film. Elles tirent tous leurs bénéfices des collations. Plus vous en savez!
# 14
Source de l'image: Hymérie
C’est l’histoire de mon manager, pas la mienne, mais beaucoup de gens voulaient l’entendre, alors la voici! Mon manager occupe ce poste depuis bien plus longtemps que moi, et il en a vu [de la merde]. Mais rien ne battra jamais la sortie de 50 Shades Of Grey. Laissez-moi mettre le décor. Vous êtes un huissier de la fin de la vingtaine et vous devez aller nettoyer le théâtre qui abritait auparavant environ 200 femmes excitées âgées de 20 à 50 ans. Tu ouvres la porte. Vos lunettes s'embuent IMMÉDIATEMENT à cause de l'humidité. L'odeur ressemble à celle du thon en décomposition après 3 jours au soleil dans un marché ouvert au milieu de l'été en Corée. Il existe divers instruments de plaisir de soi PARTOUT. Certains ne sont même pas faits pour ça. Il y a des brosses à dents, des concombres, des bananes. Tout cela semble collant. Et vous devez nettoyer cela avant la prochaine série. Et mon manager l'a nettoyé. Et puis très probablement rentré à la maison et bercé dans une douche froide. Je crois sincèrement que cet événement a contribué à son insomnie.
#quinze
Source de l'image: Hymérie
Une autre histoire d'un collègue. Apparemment, à peu près au même moment où se déroulait la débâcle des 50 Shades, il y avait un nouvel engouement. Vous sortiriez votre dégoûtant Lady Cork, et au lieu de le placer dans les poubelles fournies, jetez-le au plafond de toutes vos forces. Cela s'est produit presque quotidiennement pendant un bon moment avant de s'arrêter. Je suis tellement contente de ne pas avoir travaillé ici à cette époque.