LES MÉDECINS PARTAGENT LEURS HISTOIRES DE PATIENTS LES PLUS STUPIDES ET LES PLUS DRÔLES, ET C'EST HILARANT

Lorsque vous êtes médecin, chaque jour est rempli de défis que vous ne pouvez pas prévoir. Les gens arrivent avec divers problèmes et attitudes et vous devez toujours être prêt à les aider quoi qu'il arrive. Même si leurs «problèmes» vous donnent envie de tomber de la chaise de rire.

Certaines des histoires médicales ci-dessous, racontées par les médecins et les patients, sont si stupides, il est difficile de croire qu'elles se sont réellement produites, tandis que les autres vous aideront à réaliser à quel point vous devriez être reconnaissant envers vos parents et vos enseignants, qui a effectivement pris du temps pour vous informer sur le fonctionnement de votre corps. Grâce à eux, vous auriez pu éviter une histoire extrêmement embarrassante.

Quelle université Lady Gaga a-t-elle fréquentée avant d'abandonner ses études pour poursuivre sa carrière musicale ?

(h / t ennui )

#1

Guy arrive au service des urgences via une ambulance avec des brûlures aux membres inférieurs. Ses chaussures sont carbonisées et le bas de son pantalon est définitivement brûlé, mais sa peau n’est pas si mauvaise. Il avait essayé d'utiliser un brûleur de mauvaises herbes au propane dans sa cour (pensez à un lance-flammes) et les choses sont devenues un peu incontrôlables. J'ai senti de l'alcool dans son haleine alors j'ai demandé au gars s'il avait bu et il m'a regardé directement dans les yeux et a dit: «Nooooo». Je me suis saoulé juste à côté de lui. C'était une installation unique dans ma vie et je ne pouvais pas m'en empêcher. Aussi franc et professionnellement que possible, j'ai dit: «Monsieur… menteur, menteur, pantalon en feu». Les ambulanciers se sont tous retournés en même temps et ont couru hors de la salle qu'ils riaient si fort! Le patient m'a juste regardé. Il était tellement ivre que ça lui passait complètement la tête.

La source: Sanfranshan

# 2

Chirurgien ici. Je faisais une chirurgie des varices sur une dame d'âge moyen très chic. Accent de classe très coupé. Il y avait un anesthésique que nous utilisions qui provoquait parfois des hallucinations soit en cours ou en sortie d'anesthésie et entendu des choses amusantes.
Quoi qu'il en soit, cette dame était en convalescence juste à la sortie de l'anesthésie. L'équipe attendait qu'elle se réveille et bâillonne un peu sur le tube dans sa gorge (pour respirer) donc nous savions qu'il était temps de l'enlever. Elle a bâillonné, nous avons enlevé le tube, elle s'est claqué les lèvres et a dit fort, dans son incroyable accent:
«C’est le meilleur morceau de bite que j’ai eu depuis des années!»
Toute la salle de réveil est tombée de rire. Heureusement, elle ne s'en souvenait pas.

La source: DrWYSIWYG

# 3

Alors que je me penchais pour vérifier ses yeux, ma patiente plus âgée devint un peu nerveuse.
«Vous me rappelez mon troisième mari,» dit-elle timidement.
«Troisième mari? J'ai demandé. «Combien en avez-vous eu?»
'Deux.'

La source: Dr Leon Pendracky

# 4

Quand je suis allé aux urgences pour faire enlever un ongle incarné douloureux, je sanglotais, bâillonnais, pétrifié… les œuvres. Mais mon médecin a su me calmer.
«Ne vous inquiétez de rien», m'a-t-il assuré. 'Je viens de chercher comment effectuer cette opération sur YouTube.'

La source: Chelsea Bender

# 5

Quand je suis sorti de mes dents de sagesse arrachées, j'ai apparemment tiré dessus, j'ai regardé le médecin et j'ai dit «Charlatan! Je vous demande de me rendre les dents! Ils sont à moi et je choisirai où ils seront dépensés! » Mon père a dit qu'il ne pouvait pas arrêter de rire parce que je ne partirais pas sans eux. Quand je me suis réveillé à la maison, j'ai demandé à mon père pourquoi mes dents étaient dans un sac en plastique sur la table, il m'a tout dit et a rapidement commencé à m'appeler Lord Molar pour le reste de la nuit.

La source: CrossFox42

# 6

«Ici», dit l'infirmière en remettant au patient un récipient pour échantillon d'urine. 'La salle de bain est là-bas.' Quelques minutes plus tard, le patient sort de la salle de bain.
«Merci», dit-il en retournant le conteneur vide. 'Mais il y avait des toilettes là-dedans, donc je n'en avais pas besoin après tout.'

La source: Dr Travis Stork

# sept

Était chez un urologue dans un hôpital et il y a eu quelques coupures de courant. Les lumières se sont éteintes, les générateurs ont démarré.
Alors qu'il termine l'examen, au milieu de sa phrase, les lumières s'éteignent à nouveau. Il se lève et sort pour vérifier les choses.
Quinze minutes plus tard, je suis toujours assis sur le lit avec mon vieux type et un pantalon autour de mes chevilles. Une infirmière passe devant la porte ouverte et fait une de ces doubles prises de comédie.
«…. Avez-vous… avez-vous un rendez-vous?»
Il s'est avéré que le médecin avait en fait terminé l'examen et était retourné au service il y a environ 15 minutes. Pour l'infirmière, j'étais juste un type qui était entré et avait baissé son pantalon et laissé la porte ouverte.

La source: Hitz365

# 8

Pas un médecin, mais mon professeur de sexualité humaine à l'école supérieure avait des histoires intéressantes. Il a beaucoup travaillé dans des communautés chrétiennes très conservatrices et donc souvent des gens se sont mariés sans éducation sexuelle. Un couple était en thérapie parce qu'aucun d'entre eux n'a apprécié le sexe ou n'a jamais eu d'orgasme. Après les avoir fait parler étape par étape de ce qu'ils faisaient au lit, il a appris que le gars était juste en train de le coller et rien d'autre. Il a dit au gars de faire des allers-retours la prochaine fois et de voir ce qui s'était passé. Le couple est revenu une fois de plus pour dire 'MERCI !!!!!' et n’a plus besoin de sessions.

La source: blake41185

# 9

Ma patiente a annoncé qu'elle avait de bonnes nouvelles… et de mauvaises. «Le médicament pour mon mal d'oreille a fonctionné», dit-elle.
'Quelle est la mauvaise nouvelle?' J'ai demandé.
«C'était horrible.»
Comme elle se sentait mieux, je n’ai pas eu le courage de lui dire qu’on les appelle des gouttes d’oreille pour une raison.

La source: Dr Murray Grossan

# dix

J'ai demandé à une patiente atteinte de démence de quelle année c'était. Elle a dit: «Oh! La la! Non, c’est beaucoup trop personnel pour en discuter en bonne compagnie. Une gentille jeune femme comme vous ne devrait pas se préoccuper de telles choses. '
Je n’ai pas pris la peine de souligner que je ne suis pas une femme. Je me suis dit que si elle ne remarquait pas la barbe, elle n’allait pas non plus comprendre une explication.

La source: auraseer

#Onze

Je me suis occupé d'un garçon de 11 ans aux urgences il y a peu de temps. Je lui ai donné de la kétamine pour une réduction de fracture, ou en d'autres termes la pose et l'attelle d'un os cassé. Alors qu'il arrivait, il a commencé avec un flot typique de babillage de conscience, puis il a semblé se réveiller pour dire «Je suis putain de liiiiiit je vais faire tellement de drogues quand je serai plus vieux» pour l'amusement de ses parents. Ils pensaient que c'était drôle et mignon mais je suis presque sûr que j'ai créé un monstre.

La source: leroy020

# 12

Une dame plus âgée a été amenée à l'urgence à peine consciente par son mari. Avec un accent italien très épais, elle a dit au médecin qu'elle était mourante. Elle s'était plainte de ressentir des picotements et d'avoir la bouche sèche avant de s'évanouir.
Le médecin a fait asseoir le mari et ils ont fait une histoire. Aucun problème médical sérieux et elle était très en forme. En fait, elle passait la matinée à nettoyer le bar de son fils, comme elle le faisait souvent le dimanche matin.
Compte tenu de son âge, ils ont pris ces symptômes très au sérieux et ont commencé à faire des tests pour trouver la source de ses maux.
Le fils est venu rendre visite à sa mère et, en chemin, il a contourné son bar. Il a remarqué que sa mère s’était servie de certaines des «friandises» préparées la nuit précédente.
Le fils, la prunelle des yeux de ses parents, dut alors expliquer à son père et au médecin que les friandises qu'elle avait appréciées étaient des space cakes. Et apparemment, elle les a vraiment appréciés car elle en a mangé pas mal.
Ils ont alors dû s'asseoir et dire à cette vieille dame qu'elle n'était pas mourante, et qu'elle était en fait lapidée!
Heureusement, elle était encore assez haute pour voir l'humour.

La source: Undertheraduh

# 13

Une femme a eu un rendez-vous gynécologue un après-midi. Avant de quitter la maison, elle a utilisé un petit spray déodorant féminin, au cas où.
Elle arrive à son rendez-vous et est assistée dans les étriers pour son examen pelvien.
Le doc jette un coup d'œil rapide et dit: 'La la! Nous n'avons pas envie aujourd'hui!'
Elle n'a pas utilisé son spray déodorant féminin; à la place, elle avait accidentellement utilisé la laque à paillettes de sa fille.

La source: Eroe777

# 14

Je suis allé à propos d'un problème anal. Le médecin a levé le doigt pour vérifier que tout allait bien, j'ai fait un léger bruit et il m'a demandé si j'allais bien. Et c’est là que j’ai dit «c’est bien» au lieu de «c’est bon».

Source de l'image: mocopoco

#quinze

Je suis un doc ER. Une fois, un jeune de 20 ans et sa petite amie sont entrés à 2 heures du matin, paniqués parce que «quelque chose lui avait déchiré la gorge». Il avait l'air bien. Pas de sang. Respirer bien. Je lui ai fait ouvrir la bouche, je n'ai rien vu. Donc je ne voulais pas qu'il perde confiance en moi, il était clair que quelque chose était arrivé, alors je regarde et regarde… il n'y a rien de mal avec la gorge de cet enfant. Enfin je dis regarde, ça semble ok… qu'est-ce que tu ressens ou vois? «Je ne le sens pas mais REGARDEZ SON JUSTE LÀ». OÙ??? Regarder, regarder. C'était sa luette. D'une manière ou d'une autre, ce gamin avait atteint l'âge de 20 ans sans jamais remarquer sa luette. La petite amie était également horrifiée… Je leur ai dit que c'était normal. Je ne me croyais pas. Alors je leur ai dit que j'étais sur le point de les épater et lui ai montré la luette de sa copine. Les esprits soufflés, une autre vie sauvée aux urgences.

La source: Hathathn

# 16

J'espère que je ne suis pas trop tard. J'ai un ami qui travaille dans un cabinet médical à Amish Country en Pennsylvanie. Ils ont fait venir un couple d'Amish, disant que la femme ne pouvait pas tomber enceinte. Ils ont fait quelques tests et tout était normal. Alors ils lui ont donné une tasse et lui ont demandé un échantillon de sperme. Il est revenu avec lui plein de sa pisse. Il avait pissé dans sa femme, pensant que c'était comme ça qu'on imprègne quelqu'un.

La source: remorqueur-speedman

# 17

Patient: Docteur, je me suis glissé à l'épicerie et je me suis vraiment blessé.
Moi: Où as-tu été blessé?
Patient: allée six.

La source: Dr John Munshower

# 18

Pendant la chirurgie, mon collègue résident s'est cogné la tête avec le chirurgien.
'Ah, Dr Jones, une rencontre des esprits,' dit-il en riant.
Le chirurgien a marmonné: «Oui. Et je me sentais si seul.

La source: Dr Sid Schwab

# 19

Avait une femme qui était en travail actif, bien qu'elle ait insisté sur le fait qu'elle ne pouvait pas être enceinte. Elle a dit que ses dernières règles remontaient à «il y a dix mois», alors elle était passée par la ménopause.
Elle avait 25 ans.

La source: Kaylinwriter14

#vingt

RN ici. Je vois des trucs dingues, mais une chose qui ressort est le moment où j'admettais un gars à l'hôpital. Je ne me souviens pas vraiment de quoi mais il pesait environ 400 lb, diabétique, souffrant d’une maladie cardiaque, vous le nommez. En tout cas, je suis à l’ordinateur en train de poser des questions d’admission avec lui et ses 10 membres de la famille qui sont entassés dans la pièce avec lui. Au bout de quelques minutes, il commence à se plaindre d'avoir soif. Il a besoin de quelque chose à boire MAINTENANT. Alors je prends mon téléphone et appelle l'infirmière assistante et comme elle pour apporter de l'eau glacée. Dès que les mots sortent de ma bouche, toute la famille crie «NOOOO! PAS D'EAU! IL EST ALLERGIQUE À L'EAU! »
Eh bien, ça va être un problème. Il s'avère que le gars n'avait bu que du sprite et du thé sucré pendant des années à cause de son «allergie à l'eau».
La question suivante de la femme était «où sommes-nous tous censés dormir?» Toute la famille, 10 personnes, prévoyait de rester à l'hôpital avec lui.
Vous ne pouvez pas inventer cette merde.

La source: jsellars8

#vingt et un

Pendant que je suis médecin, cela est arrivé à ma femme, également médecin. La femme pt est venue se plaindre d'infertilité. Elle a dit que son partenaire et elle avaient essayé de concevoir pendant environ cinq ans et avaient «tout essayé». À un moment donné, elle a laissé échapper le pronom «elle et moi…» et ma femme a dit: «attendez, revenons en arrière une minute.» Il s'avère que la femme était dans une relation hétéro depuis quelques années et n'est jamais tombée enceinte malgré l'absence de protection. Elle est alors entrée dans une relation homosexuelle et ne tomba plus jamais enceinte même si elle le voulait vraiment, ce qui l'a amenée à croire qu'elle était stérile. Lorsque ma femme a essayé d'expliquer que la conception nécessite du sperme (provenant d'un homme) ainsi qu'un ovule, la pt était incrédule et s'est exclamée qu'elle «n'avait pas besoin d'un homme dans ma vie» et elle n'aimait pas être jugée . Inutile de dire que le patient était perdu de vue.

La source: ppmmd

# 22

J'ai fait venir un patient pour un contrôle de MST. Elle était très bouleversée et a continué à me dire qu'elle n'avait qu'un seul partenaire. En progressant dans mon évaluation, elle a en outre divulgué que même s'il dormait avec d'autres personnes, cela ne devrait pas avoir d'importance «car il utilise un préservatif à chaque fois et il s'assure de le laver soigneusement après chaque utilisation». J'ai demandé ce qu'elle voulait dire quand elle a dit qu'il la lavait après chaque utilisation. Elle a expliqué qu'il avait lavé le préservatif avec de l'eau chaude et du savon avant de l'utiliser à nouveau.

La source: Laxrules56

# 2. 3

Pendant ses études dentaires, mon ami a tiré plusieurs dents bombardées (terme technique) sur un homme adulte. Une fois la procédure terminée et les instructions postopératoires que nous avons données, l'homme a demandé: «Quand dois-je m'attendre à ce que mes nouvelles dents poussent?» Il était sérieux.

La source: crème glacée

# 24

J'ai donné à ma patiente les résultats de son étude du sommeil: «On dirait que vous avez arrêté de respirer pendant votre sommeil plus de 65 fois par heure.»
Sa réponse: «Ai-je recommencé?»

La source: Dr Michael Breus

# 25

Pas un médecin, une hygiéniste dentaire…
J'ai dû expliquer que se brosser les dents avec Comet (le nettoyant) n'était pas un bon moyen de se laver les dents à une femme de 40 ans.
J'ai également dû dire à une femme que se peindre les dents avec du vernis à ongles blanc était une mauvaise idée.

La source: Legacy0904

# 26

Une femme est venue vérifier son bébé avec son enfant de 6 mois et elle avait ce qui ressemblait à du lait au chocolat dans le biberon. Alors j'ai commencé à lui expliquer aussi gentiment que possible qu'elle ne devrait pas lui donner du lait au chocolat pour bébé. À ce moment-là, elle m'interrompt et dit: «Oh, ce n'est pas du lait au chocolat. C’est du café! Il adore ça!

La source: GJenkss

# 27

Je suis un étudiant en anesthésie en cours de rotation clinique et j'ai demandé à un vieil homme de se réveiller et la première chose qu'il a demandé a été: «Est-ce que j'ai encore mes couilles?» et je lui ai dit «oui, tous les deux» et il a dit «les deux? Oh, vous êtes super »

La source: hotsauce126

# 28

Appelez ça… carma! Une voiture appartenant à une patiente enceinte a été cambriolée. La seule chose qui a été volée était une bouteille de vin dans un sac en papier brun. Il s’avère que c’est là qu’elle gardait son échantillon d’urine, qu’elle avait amené pour être testé.

La source: Janet Grow

# 29

Une fois, un patient m'a dit qu'il avait besoin de son médicament de décapitation parce qu'il se sentait plein de merde. J'ai dû y réfléchir pendant une minute, puis j'ai réalisé qu'il demandait son médicament contre la constipation.

La source: InfirmièreMorbide

# 30

Un de mes amis est médecin. Un couple chrétien était-il venu demander pourquoi il n’avait pas eu d’enfant? Les deux vierges jusqu'à ce qu'elles soient mariées à 26 et 27 ans. Je veux dire, elles dormaient ensemble tous les soirs. Dormir.

La source: Pirateviking

# 31

Une femme entre après avoir eu un bébé et nous dit qu'elle a du mal à allaiter. Je lui donne un rendez-vous dans une clinique d'allaitement, je lui donne des ressources, etc. Son rendez-vous était bien et elle a continué son chemin. Quelques semaines plus tard, nous recevons le fax qu'elle est allée à la clinique d'allaitement et tout allait bien. Impressionnant.
Un an plus tard, elle se présente à son rendez-vous chez le médecin et elle souffre d’obésité morbide. Elle a dû mettre 100 livres sur un cadre déjà obèse. Elle a développé de nombreux problèmes de santé liés à son poids (qu'elle refuse de reconnaître en raison de son poids. Bien sûr.) Elle nous dit qu'elle n'a jamais été aussi active après avoir eu un enfant, son alimentation n'a pas changé, sa vie professionnelle n'a pas changé. t changé, rien n'a changé, la prise de poids vient de se produire à cause des ~ hormones. Nous lui demandons si elle allaite, elle dit oui. Nous lui demandons comment elle obtient les calories supplémentaires pour l'allaitement, et elle nous dit que la clinique lui a dit de manger 1 à 2 bols de gruau nature par jour. Cela a fonctionné, alors elle le fait toujours.
Nous pensons que c'est ainsi qu'elle a pris autant de poids (elle mange probablement 2 grands bols d'avoine en plus de ses repas, avec du lait, du sucre, du beurre, etc.), mais la femme insiste sur le fait qu'elle mange 1 à 2 sachets de flocons d'avoine par jour . Rien dessus, rien ajouté. Il est clair sur l’emballage, c’est simple, c’est simple.
Nous envoyons le médecin la voir après l'avoir informé de toute l'histoire de l'avoine. Il est dans la pièce avec elle depuis longtemps - beaucoup plus longtemps que d'habitude. Quand elle sort de la pièce, elle garde la tête baissée et s'en va, l'air en colère et embarrassée. Le médecin s'approche de la table de soins infirmiers et remplit le tableau.
«Vous n’avez jamais demandé quelle marque d’avoine elle mangeait».
Ouais. Il s'avère qu'elle ne savait pas que les flocons d'avoine nature étaient une chose. Elle pensait que la clinique d'allaitement voulait dire des biscuits à l'avoine. Elle mangeait un paquet entier de biscuits à l’avoine de papa chaque jour pendant un an (essentiellement un «bol ou deux» rempli de biscuits), et ne pouvait pas comprendre en quoi cela était différent de la farine d’avoine.

La source: waytoomanychoices

# 32

Je ne suis pas médecin, mais je suis un ancien médecin des forces spéciales et j’ai soigné des populations autochtones en Irak, en Afghanistan et dans plusieurs autres pays du Moyen-Orient. Certains patients et leurs familles m'ont demandé des choses incroyables, comme remettre la cervelle à l'intérieur après qu'une explosion eut enlevé la moitié de la tête, mais je n'ai jamais été aussi incrédule que lorsque j'ai dû expliquer le «mauvais trou» à un très ancien tribal l'aîné qui se demandait pourquoi il ne pouvait pas engendrer d'enfants.

La source: FederalFarmerHM

# 33

La patiente arrive à 2 heures du matin pour insomnie, se tordant clairement la cervelle, fréquence cardiaque 200. Ne peut pas rester assise, rebondissant sur les murs. Je suggère peut-être de réduire la cocaïne. «Mais docteur, j'ADORE la cocaïne.» K.

La source: soutien

# 3. 4

La chose la plus stupide pour laquelle j’ai été chez le médecin: j’ai accueilli mon jeune fils parce qu’il avait une éruption cutanée très régulière dans le bas du dos. Ce n’est que lorsque j’étais dans le cabinet du médecin que j’ai remarqué qu’il avait exactement le même motif que le couvercle d’entrée de notre jacuzzi. Dans lequel il venait de se baigner.

La source: publiusnaso

N ° 35

J'ai admis un gars pour une pneumonie, ce qui était étrange parce qu'il était jeune et sanglant, pas d'autres problèmes de santé, la radiographie n'avait pas l'air tout à fait correcte. Les pièces ne s'additionnaient tout simplement pas et j'ai donc commencé à l'interroger de plus près.
Moi: Vous consommez de la drogue? Patient: médicaments! C'est dégoutant. Je ne suis pas un putain de drogué! Je n’ai jamais touché à la drogue de ma vie.
Je passe à d'autres questions et soudain:
Patient «Écoutez, doc, je veux juste que vous sachiez que j'ai peut-être consommé de la cocaïne une ou deux fois il y a des années. Je l'ai juste reniflé. Cela ne causerait pas ça, non? Moi: Il y a combien de temps? PATIENTE: Comme dix ans, peut-être plus. Moi: Cela ne devrait pas vous affecter après si longtemps. Patient: Plus comme cinq. Moi: des années? Patient: Euh, il y a cinq mois.
Cela dure éternellement, jusqu'à ce qu'il admette qu'il vient de se débarrasser d'une énorme frénésie de crack la veille, où il a passé les trois derniers jours dans un hôtel avec des «femmes en vrac» fumant du crack sans arrêt. Il termine par: 'Mais je ne veux pas que vous pensiez que je suis une de ces sales drogués.'
Non, je pense que vous êtes l’idiot qui a menti et qui a été traité pour une pneumonie au lieu d’obtenir le traitement approprié pour le crack, ce qu’il avait.

La source: maussade

N ° 36

Un homme appelle notre bureau avec des questions sur un test à venir pour lequel il est prévu, et nous parlons longuement de la procédure.
Patient: Je suis désolé d'avoir autant de questions.
Moi: Oh, ce n’est pas un problème. Vous pouvez toujours appeler et demander des précisions lorsque vous en avez besoin.
PATIENTE: Merci beaucoup, Clara Fication! Vous avez été très utile.

La source: Inconnue

# 37

J'arrivais juste au moment où mon médecin terminait ma coloscopie. Sentant une certaine pression «là-bas», j'ai tendu la main et tapoté la tête du médecin.
«Ça va, Yehudi,» dis-je. «Rendors-toi.»
Yehudi est le nom de mon chien.

La source: Sherry Moore

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# 38

Quand j'ai mal une coloscopie, mon médecin gastro-intestinal a dit que je disais, 'wow, maintenant je sais à quoi ressemble un Muppet!' Il dut s'arrêter une minute pour retrouver son calme.

La source: SonicGal44

# 39

J'ai demandé à une patiente se plaignant d'étourdissements si elle avait déjà reçu un diagnostic de «vertige». La fille a sonné et a dit «non, non, c'est une Balance…» J'ai alors ri de façon hystérique à sa blague géniale. Elle était très sérieuse.

La source: tbmtonada

# 40

Un jour à la pharmacie, une fille vient au comptoir pour demander une recharge pour son contrôle des naissances. Nous avons récupéré son profil et réalisé que nous ne pouvions pas le remplir car elle venait de recevoir un remplissage de 28 jours il y a moins de 2 semaines. Quand nous avons demandé ce qui était arrivé à l'autre, elle a dit qu'elle était absente. Apparemment, elle et son petit-ami prenaient chacun une pilule et étaient catégoriques sur le fait que c'était ainsi qu'ils devaient éviter une grossesse.

La source: StrutThatCorgiButt

# 41

Cela s'est produit à l'école de médecine. Je prenais l'histoire d'un gars à la clinique et je lui ai posé des questions sur ses problèmes médicaux passés, notamment s'il avait eu des crises cardiaques.
Il a répondu: 'Oh oui, j'en ai eu environ 20.'
«… Vous avez eu 20 crises cardiaques ??»
'Ouaip'
«Quel (s) médecin (s) avez-vous vu à leur sujet? Avez-vous un cardiologue? »
«Non, je ne suis jamais allé voir un médecin. Ma femme est massothérapeute et chaque fois qu'une crise cardiaque survient, elle commence à masser certains points de pression et cela s'arrête.
«…… Uhhhhh, ok …… Que ressentez-vous lorsque vous avez une crise cardiaque?»
«Je ne me souviens jamais d’eux. Ma femme me dit que je tombe sur le sol et que mes bras et mes jambes se mettent à trembler. Elle dit qu'il lui faut environ une minute de massage avant de s'arrêter. Je suis alors très confus et fatigué par la suite, et je ne me souviens plus de tout ce qui m’arrive avant de faire une longue sieste. »
Le mec avait des convulsions et pensait qu'il s'agissait d'une crise cardiaque. Ils s'arrêtent normalement d'eux-mêmes au bout de quelques minutes (au plus), et sa femme pensait que ses massages le guérissaient.

La source: Neuro_nerdo

# 42

J'ai eu une patiente dans la trentaine qui se plaignait de saignements rectaux mensuels qui dureraient 4 à 6 jours et s'arrêteraient d'elle-même. Cela a commencé quand elle avait 11 ans. Elle a juste pensé qu'elle devrait être vérifiée. Cela s'est arrêté pendant un moment quand elle était enceinte.

La source: SaintKavorca

# 43

Avait une patiente. Sa maman m'a demandé d'ajuster son scrotum. Essayant de ne pas éclater de rire, j'ai dit «Le scrotum de votre fille?» Elle a agi comme si j'étais stupide et a pointé la nuque.
Je savais qu'elle n'écouterait pas car elle était tellement convaincue que j'ai arrêté de me disputer avec elle. Et je voulais aussi qu'elle aille le dire à d'autres personnes.

La source: Laceface_12

# 44

J'étais un diplômé nouvellement formé avec des vues fraîches et optimistes sur ma vie de médecin. La deuxième semaine est arrivée cette vieille dame et sa famille très dysfonctionnelle.
Ils se disputaient et se plaignaient de tout, de la nourriture, des infirmières qu'ils n'aimaient pas et de chaque décision médicale que nous prenions. Elle était très très malade donc sa gestion était tout aussi compliquée.
Elle avait plusieurs enfants et ils ne s'aimaient pas tous et ne voulaient pas se parler. À chaque fois, nous devions expliquer une longue mise à jour à chacun d'entre eux parce qu'ils «ont le droit de l'entendre d'un médecin».
L'une de ces histoires est de s'asseoir et d'expliquer pourquoi vous ne donnez pas de gatorade en perfusion intraveineuse. Ils ne comprenaient pas pourquoi nous lui donnions de «l'eau salée».
Conversation avec son fils:
«Regarde, elle aime le gatorade, elle en boit, alors pourquoi ne peux-tu pas lui donner à travers sa goutte?
Nous expliquons pourquoi.
Son fronce les sourcils. «Mais c'est isotonique.»
Nous expliquons à nouveau.
«Oui, mais le gatorade a plus d'électrolytes.»
Nous expliquons à nouveau.
«L'eau salée semble être trop bon marché. Tu ne peux pas lui donner quelque chose d'autre plus proche de gatorade? Qui a des électrolytes? »
Continue pendant deux heures. Lavez et répétez tous les jours lors de son admission.
Ensuite, j'ai dit à mon fiancé. Il a ouvert une scène d'Idiocracy sur youtube et je me suis simplement assis là avec la bouche ouverte pendant un moment.

La source: Bunbunmelon

#Quatre cinq

Le médecin a expliqué à sa patiente qu'elle souffrait d'une inflammation du col de l'utérus. Inquiète, elle a exigé qu'il teste son mari pour cela aussi.
Le médecin lui a assuré: «Je suis sûr que votre mari n’a pas de cervicite.»
Elle a répondu: «Comment le savez-vous? Vous ne l’avez pas encore examiné. »

La source: Roianne lope

# 46

Quand une femme dans une salle d'urgence m'a dit qu'elle n'allait pas en travail parce que son application disait qu'elle voulait encore être prête. Je pouvais voir le haut de la tête de sa fille… Mais qu'est-ce que je sais, continue de demander conseil à Apple.

La source: Kalel_is_king

# 47

Chirurgien d'urgence ici
J'ai été appelé à 2 heures du matin parce qu'une patiente a demandé à me voir parce que «les pets de sa fille sentaient trop mauvais»
Gardé un visage impassible.

La source: LatuSensu

# 48

Un de mes amis a appelé par erreur son gynécologue au lieu de son dentiste pour prendre rendez-vous, et a commencé l'appel en admettant qu'elle était en retard pour un nettoyage ...

La source: lundah

# 49

Un patient a déclaré que des amputations avaient lieu dans sa famille.
Il a dit que c'était la seule raison pour laquelle il avait besoin de retirer les deux jambes au-dessus du genou. Il était catégorique sur le fait que ce n'était pas en fait dû à son diabète incontrôlé, à son apport énorme et continu de sucre, à son refus d'utiliser l'insuline ou à son refus de traitement pour les blessures géantes infectées aux deux pieds.